Приключение мистера Хера-Тота

головой по дороге... Идёт он обиженный на весь мир пиная камни ногами, трахая оленей, кушая поджаренных на костре белок и их орешки вытащенные из жопы медведя. Упирается мистер Хер-Тот в перекрёсток трёх дорог и думает пиздец что же делать, куда на хуй идти?

И только он проговорил эти слова, как из земли на пустом месте вырос живой хуй, трёх метровый с яйцами! Хер-Тот отвернулся от хуя трёх метрового типо я на своих движениях и не чего не вижу. И говорит тогда хуй с яйцами:

— Слышь ты извращенец и насильник.

Хер-Тот отвечает:

— Это вы мне?

— Да тебе Хуй-Там!

— Извините меня зовут Хер-Тот я попрошу не оскорблять мою личность!

— Ладно-ладно не горячись, — отвечает трёхметровый хуй. — Слушай сюда пацан, — говорит хуй, — налево пойдешь там тебя ждёт сутенёр со своей опущено-обосраной шлюхой, направо пойдешь опять тебя там ждёт сутенёр, со своей опущено-обосраной шлюхой, а вот если ты прямо пойдешь...

И молчит...

— Ну что там, — нервничает мистер Хер-Тот.

Хуй ему и отвечает:

— Извини братская залупа там я ёщё не был!

— Тогда что ты мне тут крутого из себя строеш Всезнайку на луне а сука!!! Да ты не трёх метровый член, а песюн трёх месячного младенца да и с одним яйцом бритым пожалуй! — кричит мистер Хер-Тот.

Чтоб хоть как-то загладить свою вину трёх метровый член предложил в дорогу молочка свежего, но Хер-Тот отказался.

— Типа я и сам могу его производить, — и пошёл прямо со словами, — будь, что будет!

Шёл мистер Хер-Тот три дня и три ночи измученный голодом и желанием сходить в туалет — в лесу же туалетов нету, пробираясь через коряги деревьев, и сражаясь с вампирами, забрёл он в какую то глухую часть леса и видит избушку на коровьих копытах. С этой избушки вылетает на унитазе бабка и кричит Херу-Тоту:

— Моё имя баба Яга, сейчас тебе придет пизда ХА-ХА-ХА!!!

И вот мистер Хер-Тот думает: «точно бля мне сейчас придет пизда». А баба Яга добавляет:

— ХА-ХА-ХА!!!

Обдумав ситуацию Хер-Тот решил подрочить на последок, достал член и принялся за дело. Вдруг прям перед ним спустилась с воздуха баба Яга, вылезла из унитаза, а Хер-Тот дрочит и думает: «ну всё канстец». Тут неожиданно баба Яга говорит:

— Знаешь миленький моё имя Баба Яга, — и снимает маску, лохмотья, порванные трусы и гандон с головы.

Тут Хер-Тот чуть сразу и не кончил от такого зрелища передним стояла блондиночка с пухленькими губками, розовыми щёчками, голубыми глазками, в лифчике и без трусов.

— А второе моё имя, — говорит красавица с бритым лобком, — Розовенькая Дырочка или просто Люна.

Затем после этих слов Люна встала на колени убрала руки Хера-Тота от его члена вздрочнула пару раз, поцеловала головку члена, затем достала свой прекрасный язычок и начала облизывать его волосатые яйца. После волосатых яиц Люна заглотила весь член Хера-Тота и начала его жадно сосать, произнося слово:

— Сладко!!!

Она сосала и подрачивала одновременно, а Мистер Хер-Тот гладил её по головке