Одержимая Инкубом. Часть 3: Рождественские игрища

Новый год и Рождество — исконно семейные праздники, разве нет? Так почему работодатели организуют свои гребаные выездные корпоративы именно в эти дни? Почему не «до», а еще лучше — «после»? Да еще с условием «без жен»! Где справедливость?! То есть когда ты его ждешь со сверхурочных, экстренно собираешь в командировку или несешься сломя голову с забытыми им впопыхах документами, — ты верный товарищ, незаменимый хранитель тылов и все такое прочее, а как на корпоратив — извиняй, дорогая, только сотрудники фирмы!... Вот и получается: пока муженек в загородном клубе с коллегами тусит, я тут в трениках палас пылесосом наяриваю, продолжая охранять непонятно чьи тылы. Сегодня шестое января. Немногочисленные друзья и коллеги соберутся ввечеру за праздничным столом с родными и близкими; даже ветреная Катька нашла себе «ну очень положительного» кавалера и умотала на период рождественских каникул в Прагу. Похоже, что встречать Рождество мне предстоит в одиночку. Спрашивается: для кого я тут палас начищаю?

За воем пылесоса я далеко не сразу расслышала дверной звонок. Незваный гость оказался раздражающе настойчивым и я, выключив технику, чертыхаясь, поплелась открывать.

— Jingle bells, jingle bells, вот и я пришел! Раздвигай быстрей коленки — будет хорошооо!!! — едва узрев меня, радостно заорал стоящий на пороге козлоногий террорист, эксгибиционистски распахнув полы дорогого красного «дедморозовского» кафтана с искрящимися снежинками и похабно раскачивая внушительными «бубенцами» в такт песенке. — Jingle bells, jingle bells, радуйся, пизда! Лучший твой подарочек — это Я!!!

БАХ! — молча хлопнув дверью, я поплелась обратно к пылесосу. Совсем оборзел рогатый — мало того, что является незваным к замужней женщине, так еще и горланит на весь подъезд о своих намерениях.

Да, ко мне в гости приперся самый настоящий бес, с козлиными рогами и копытами, и — нет, я ни капельки не удивлена. Дело в том, что по какой-то причине ко мне повадился шастать демон, а точнее — инкуб. Первый раз он оприходовал меня прямо на супружеском ложе, невзирая на присутствие в спальне беспробудно спящего супруга. Во второй раз под раздачу оргазмов угодила не только я, но и моя подруга Катька. И вот на тебе, как говорится «помяни черта»!

Как и следовало ожидать, дверь рогоносца надолго не задержала. Бес тотчас материализовался в прихожей и, цокая копытами по ламинату, потащился за мной в зал, волоча за собой здоровенный праздничный мешок. Бухнув свою ношу на пол, инкуб вальяжно развалился в велюровом кресле и вопросительно воззрился на меня:

— Ну? Фигли ты гостям дверью с размаху по рогам стучишь?!

— А не будешь орать на всю ивановскую, — огрызнулась я, снова включая пылесос.

— Я не ору, я — колядую! — громко возразил бес, стараясь перекричать вой бытового монстра.

— Ноги! — рыкнула я, яростно шуруя щеткой вокруг кресла.

Бес послушно задрал копыта, продолжая выяснять отношения:

— Между прочим, за такое раньше скотину со двора уводили!

— Вот и отлично! — злобно рявкнула я. — Забирай этого козла, чтоб знал, как меня на праздники одну бросать!

— Тю! Нашла о чем печалиться, — фыркнул