Отдельные дневниковые записи, обработанные позже, на досуге. Часть 1

Крым имеет какой-то особенный запах, он сильно отличается от запаха средней России. Сухость южного воздуха, обилие тепла, привносит что-то особенное в мир северного человека. Я чувствовала эти движения воздуха, его веяния, нежность. Не было той хлесткости холодных ветров высоких широт. Возможно, а даже, наверное, русские так зависимы от погоды, это повлияло на меня. Жизнь, такая равномерная на родине, чем и ценимая, здесь, на юге, показалась, занудной.

Накануне отъезда какие-то судорожные желания проснулись во мне, некие чувственные удовольствия, отгоняемые прежде порядком заведенной жизни, вдруг проснулись. Как-то начало тянуть низ живота, что-то животное ожило во мне, причем и в грации, и в во взгляде на мужчин. Что интересно, как личности они меня совсем не интересовали, даже утомляла мысль о возне с их проблемами и желаниями. Но, нет, одно желание меня все волновало — оно было безличное, животное и прямое как движение жизни. Это вдохновляло и оправдывало меня.

Мне хотелось противопоставлять этот поток жизни, который ожил во мне, тем многолетним запретам которые организовывали жизнь. Нет, я совсем не против них, иначе, разрушилась бы ткань жизни, но и та странная свобода желаний вдруг потребовавшая жертвы, тоже возжелала исполнения.

Этой «жертвой» должен стать мой парень, я еще ничего не решила, а тем более не сделала, но, там, внизу живота, было принято такое решение. Я предала его на уровне физиологии, просто эмоционального перегрева. Но я не отдавала себе в этом отчета, а он не подозревал об этом. И тут не играло роль его отношения ко мне, моего насыщения им. Нет. Во мне ожило нечто большее, что-то от пчелиной матки насыщающей удовольствием трутней, питаясь их желанием. Отдавшись чувству, а в этом есть что запретно-увлекательное, я поняла, что с ним надо рвать, поругаться под любым предлогом. Я понимала, всю неправоту свою, жестокость, человеческое предательство. Но предать, то женское, что выше простой практики жизни, выше личных обязательств я не смогла. Прикосновение к власти над мужчиной, своей силой смешанной с наслаждениями — выше моих сил.

Я поругалась, придравшись к какой-то ерунде. Он считал это капризом, считал, что если уступит, не заметит этого, то все вернется к прежнему. Нет, я знала, что доведу дело до разрыва, а там посмотрим. Внутри меня нагревалось такое сильное желание, что логика рациональной жизни пропадала где-то, как унылые увещевания. Он улетел на самолете, я взяла билеты на поезд. Я рассчитывала, что мое желание привлечет мотылька. Мое желание формировало события. Когда мы еще стояли на перроне я приметила двух молодых ребят, видимо военных, так мне показалось. Но интересно, то, что единственным критерием было, то что они не были мне противны, не более. Мало того я и не искала большего, ничего глубокого. Только касание, там внутри моего тела. Обязательная легкость с которой я их «сделаю», хотя я и не определилась кого. Может быть и не самого активного, похотливого, а наоборот в пику ему, дам