История Н

я в парке я познакомилась с молодыми веселыми солдатами. Я угостила их пивом в дешевом кафе, а потом пригласила всех троих ко мне домой «попить кофе». Я надеялась повторить тот великолепный секс вчетвером, который у меня был в Париже, и снова испытать мультиоргазм, но правду говорят, что в одну реку нельзя войти дважды. Пока парни были трезвые, они были довольно скованные и неловкие. Конечно, каждый в отдельности готов был меня трахнуть, но сделать это втроем одновременно они как-то не горели желанием. Когда мы допили вторую бутылку водки, мне удалось добиться своего, но парни стали слишком грубыми и дерзкими. Обращались со мной как проституткой, грубили и думали только о своем удовольствии. Я не привыкла к такому обращению. Я леди, а не дешевая шлюха. Секс вчетвером был, а оргазма не было.

Утром я проснулась, вся разбитая и неудовлетворенная. Из дома пропали деньги и все бутылки с дорогим алкоголем. Наверное, я еще легко отделалась. Могли всю квартиру вынести, пока я спала пьяная.

В следующую же ночь я, надеясь на оргазм, отдалась каким-то двум новым знакомым на набережной, но кроме разодранных коленок и испачканной одежды ничего не получила.

Я закупила выпивки, заперлась дома и просидела три дня в одиночестве, пытаясь разобраться в себе и понять, как мне жить дальше. Следующий год — мой год по гороскопу, надеюсь, что удача и счастье вернется ко мне. Не знаю, почему говорят, что истина в вине. Нет там истины, там нет даже забвения. Я пила вино, представляя, что пью из реки Леты, и забуду свое прошлое, но все равно приходилось возвращаться в реальность, которая с каждым разом была все хуже и хуже.

В этот день я хотела сжечь свой дневник, но вместо этого села переписывать его. То, что задумывалось как двухстраничное письмо — крик души на женском сайте, превратилось в маленькую повесть о моей жизни. Каждый человек сам кузнец своего счастья. Мне некого обвинить в том, что я рухнула вниз. Сама виновата.

Сейчас я вспоминаю свою прошлую жизнь, и мне кажется, что все это происходило со мной давным-давно.

Дневник закончился и теперь я просто пишу сюда, в режиме «онлайн», когда придется, без времени и дат. Именно так я сейчас и существую, не интересуясь, какой сегодня день недели и число месяца. У меня есть только плохие дни, когда у меня болит голова и хорошие дни, когда не болит. Как же сильно я изменилась за последний год.

Мне ужасно одиноко. Из-за депрессии я совсем забросила все дела. Я не могу ни убираться, ни мыть посуду, только хожу из угла в угол и думаю, думаю, думаю.

Прошло десять лет со дня гибели моих родителей, они разбились, а я выжила. Я нашла в себе силы съездить на кладбище. Кажется, я перебрала там с алкоголем. Пила прямо из горлышка. Как попала домой, не помню. Но ведь я не алкоголичка. Просто сейчас такой сложный