Варвара — краса бесконечная

крыльца. «Выгнать эту дуру из державы на хрен!» — велел император и треснул кулаком по трону.

Сел государь думу думать с боярами. Как горю помочь?
Первым делом созвали лекарей со всего света. Знаменитый на весь свободный мир доктор Хаус приехал на консилиум, да не один, а с командою своей. И доктор Быков со интерны, и доктор Купитман... Измучили царевну бедную анализами да рентгенами, томографиями да энцефалографиями, ЭКГ да УЗИ. Цельную неделю девку терзали, слушали да выстукивали, в глаза да в щель срамную заглядывали.

Спрашивает государь: «Ну, светила из светил, вылечите вы царевну, аль нет?» А сам ногой притопывает, нервничает, значит.
Выступил тогда вперёд хитрый доктор Купитман и говорит: «Царевна Варвара чиста аки голубка, однако не невинна. Мы с коллегой Быковым полагаем, что царевна абсолютно здорова. А в таких случаях наша медицина, увы, бессильна! Мужайтесь, ваше величество!»
Доктор Хаус стоял в глубокой задумчивости, опираясь на трость. При слове «величество» доктор встрепенулся, проглотил таблетку и развёл руки перед собой дюймов эдак на десять. «У вашей дочери аноргазмия. И вот что ей поможет! Живой и тёплый орган вкупе с настоящим джентльменом, большой желательно, биг дик по-нашему, а по-вашему, кажется, zdоrоvеnnу huу! Isn"t it, dосtоr Вуkоv?»
«Ес, ес, обэхаэс...», — пробурчал доктор Быков, взвешивая в кармане халата гонорар — тяжёлый столбик золотых монет. «Да тут полкило, не меньше! На новый мотоцикл хватит! Вместо разломанного пьяным венерологом Купитманом... «И радостно добавил: «Конечно, конечно, май диар френд!»

Вновь собрал царь думу боярскую. Сей раз на повестке был вопрос персональный: кого из царевичей и принцев приглашать для пробуждения Варвариной чувственности?

Первым, конечно, позвали принца с великой империи. Всем хорош принц: и кровь голубая, и джентльмен в хрен знает каком поколении, и воспитание у него, и образование университетское. И размер подходящий. Но мужчина оказался, как сырой дубовый паркет. Сам не загорелся, и в царевне пламя не разжёг.
Проводили принца восвояси, дав ему в дорогу пуд чёрной икры. Принц обрадовался икре больше, чем красавице царевне: хорошая, мол, прибавка к унылому королевскому столу! Та же история повторилась и с его братом. С той лишь разницей, что брат потребовал два пуда икры. Для восстановления потраченных сил. А ещё — папеньке и бабушке любимой по ложечке.

Царевичей и принцев, в полной мере отвечающих заявленным техническим требованиям, на свете не так уж и густо. Времена не те. Вот в полгода и вычерпали голубую кровь вплоть до таких принцев, коих, ежели голыми в темноте повстречаешь, то и не разглядишь. Да и то сказать, так себе принцы были. Окромя того, свисавшего из-под набедренной повязки, что доктор Хаус назвал «биг дик», ничего за душой не имели. Отправили неудачников по ихним занюханным королевствам, оплатив услуги из расчёта «день приезда, день отъезда — один день».

Худые вести не лежат на месте.
Вся держава опечалилась из-за провала проекта. И прозвал народ царевну бедную, радостям любви чуждую, Варварой — красой бесконечной. Потому как не могла царевна горемычная кончить!
Не