Признание

Когда ты появилась в моей еще такой молодой, но уже такой опостылевшей жизни, я приняла это как подарок свыше, уверяя себя, что это компенсация за все выплаканные слезы. Я гордилась тобой, а ты гордилась собой. О, как ты радовалась, когда я осыпала тебя благодарениями, как ты упивалась своей победой, что смогла из наивной простушки, вылепить то, кем я являюсь сейчас. А вскоре, я вообще поверила в свою исключительность, я настолько вжилась в ту роль, которую ты вдолбила мне в голову, что выйти теперь из нее мне не удастся никогда. Ты была режиссером в театре одного актера. Подобно кукловоду, дергая за все мои уязвимые места, как за тоненькие ниточки, так аккуратно и мягко, что мне это доставляло ни с чем не сравнимое чувство счастья. Для меня это была реальность, а для тебя всего лишь фантазии, которые с помощью меня воплотились в жизнь. С твоим появление, я окунулась в океан новых ощущений и переживаний. Для меня все это было ново, необычно и так завораживающе прекрасно, а для тебя так повседневно и буднично. Вся твоя порочность, еще больше и глубже заставляла меня растворяться в тебе. Я уже не могла дышать без тебя. Простое слово «люблю» казалось мне избитым. Как я могу просто любить тебя? Я слепо обожала и боготворила. Я засыпала и просыпалась для тебя, говорила о своих чувствах, а ты принимала это как должное. Ты для меня была всем, а я для тебя просто этапом в жизни. Ты была рядом, но оставалась далеко. Я знала, что ты никогда не будешь моей, а я была всецело для тебя.

Ты сотворила из меня куклу, которой можно управлять и помыкать, а я не пыталась это изменить, потому что даже само то, что ты была рядом, уже делало меня счастливей всех.

Больше нет той маленькой забитой девочки, ждущей помощи от других. Я изменилась, я стала такой, какой ты хотела меня видеть. Я воплощение тебя. Все твои качества стали и моими тоже. Я стала такой же тварью, живущей только для себя. Теперь мне не нужно кого — то любить и о ком — то заботиться. Да и зачем, главное же собственное «я» и ничего больше. Мои принципы меняются в зависимости от настроения. Я заставлю людей играть по моим правилам. Я научилась после использования выкидывать их, как ненужную вещь. Странно, но с каждым днем все эмоции, все чувства, которые должен испытывать нормальный человек, растворяются, как соль в теплой воде. Я больше не верю, в чудеса и не мечтаю по ночам. Нормально ли это? Я не знаю. Да и не хочу знаю, мне теперь все равно.

Прошло уже полгода, как мы не вместе. Наверное, так и должно было случиться. Ты сама сделала такой выбор, а я как всегда не посмела ослушаться. Теперь, когда тебя нет рядом, я понимаю, кем я была для тебя на