Сучка-любовь. Часть 1

круглосуточного ларька. Я пошел за ним в сарай, спрятался за дверью и в маленькую щелку принялся палить.

Мне было ооочень интересно что же там делал дядя. Скажу вам честно, мне не было интересно с кем он будет это делать, мне просто хотелось увидеть его член. Ведь 25 сантиметров это то что надо!!

У меня у самого был 21 сантиметр. Я всегда мечтал подержать в руке калибр побольше. Но сами понимаете — Череп! Я мечтал попасть в столицу и попробовать там все, но увы в этой проклятой деревне кроме коров, баранов и продавщиц ларьков никого больше не было. От онанизма у меня на руках появлялись мозоли. Иногда я их срезал ножом и жевал от безысходности.

И так что же я увидел в сарае?

Дядь Шансцундинг быстренько сбросил с себя брюки и водолазку, потом пришел черед свитера, рубахи и трусов.
И вот он стоит посеред сарайчика в чем мать родила и в носках.
Скрутил все вещи в тубус и отложил в уголок.

Мои сомнения рассеялись как только я увидел в углу продавщицу теть Любу.

Ну и на кой бес она ему сдалась? Что он с ней будет делать? Если честно, то я не имел ни малейшего представления и просто напросто сел смотреть дальше. Интересно как Карина отнеслась бы к этой картинке?

Дядь Шамсецдин выудил из пазухи какой то грузик. Повозился с ним мин 5—10 и привязал эти ядрышки на свои яички. По его лицу было видно что все идет как надо.

Зад теть Любы торчал ровно вверх как будто бы бедной женщины сунули в попу вилы. Я напрягал свои окуляры рассмотреть процесс во всех подробностях, и только сейчас понял, что продавщица очень рада этой их интимной встрече.

Пока я наблюдал за этим у меня в трусах зашевелился мой 21-сантиметровый. Я вытащил корень со штанов и не долго думая стал мять, глядя на большой и толстый член моего дяди похожий на пожарный шланг.
— Сучка Любовь! — сказал с акцентом дядь Шамсутдин шлепнув продку по ляхам.
В следующий момент он уже выудил из кармана какой то объект. При детальном рассмотрении оказалось, что это надувное животное овца.

У меня потеплело в глазах, ноги задрожали и три капельки спермы вылетели как пули и попали в дверку. Да-да, всего три капельки, но не вините меня, ведь картинка была просто закачаешься.

Я спрятал свой петушок обратно, слизал солёную сперму с указательного пальца и тут вдруг от солоноватости слизнутого я вспомнил зачем я здесь. Откуда пришел?
О нет, неужели я забыл что пришел за земляными червяками. Неужели возбуждение так сильно застило мне глаза, что я кончил глядя, как дядя Шамсетин надувает овцу жирными губами, а потом сдувает ее, чтобы говорить смешным голосом и повеселить продавщицу тетю Любу.
Мне стало противно. Я почувствовал себя грязным. Необходимо было смыть с себя этот позор.

Забыв про червей я тихонько что бы меня не заметили помчался к реке. естественно о рыбалке речи