Риточка. Младшая сестренка

нашу с Ритой проблему. Как говорится, с глаз долой из сердца вон. Однако я ошибался... Жестоко ошибался. Стало только хуже. Она страдала, я чувствовал это, видел в ее тоскливом взгляде, когда забегал к родителям, когда отказывал ей под разными предлогами переночевать у себя. Она просилась ко мне, а я не пускал. Она ревновала, наверное, страдала от разлуки, и секса ей, наверное, тоже нехватало. Один раз она вообще прислала мне смску, в которой упрекала меня в том, что я отказался от нее, прогнал и вообще игнорирую. Я не ответил ей тогда ничего, тогда она через несколько дней написала, что наверное это потому, что она отказывалась делать мне минет, но если я хочу она готова сделать, только чтобы я не прогонял ее. Блин, мне так жалко ее было, я себя дерьмом последним чувствовал. Она была все такая же глупышка, как в 18 лет — какой нафиг минет? Разве в этом дело?

Столько времени меня все устраивало без этого минета а теперь вдруг перестало? Я так боялся раньше, что ее смогут развести, обмануть, использовать какие-нибудь козлы, а в итоге развел ее сам. От этого было так гадко, не передать. Я ее любил, конечно любил, но дать ей того, чего она ждала, не мог. Мне тогда казалось, что единственный выход — прекратить с ней общение, ну или хотя бы исключить нахождение наедине. Мне тоже было тяжело, нехватало ее ласкового тела, искренности, преданности. В других девушках я этого не находил. Всем было что-то нужно от меня, каждая ломалась, чего-то корчила из себя прежде чем позволить сунуть в свою дырку, будто она на свете единственная такая. И один раз я сорвался. Пришел домой к родителям взять кое-что, думал, Ритка в институте, но она оказалась дома, а родители нет. Увидел ее, и все снова потемнело в глазах. Она смотрела на меня с такой болью, так просительно, я не смог устоять. Схватил ее, прижал к себе, зацеловал, жадно хватая губами плоть, которая знала только мои руки, только мои губы...

— Я так скучала! Так скучала! — она чуть не плакала, задыхалась в моих объятиях, не веря что я вновь ласкаю ее, прижимаю к себе.

— Я тоже скучал малыш. Ты моя девочка. Самая любимая, единственная... — в тот момент я искренне верил в то, что говорил. Прижимал ее тело к себе и чувствовал, что с ней все по-настоящему, от души, не просто похоть, страсть, секс.

Любовью занимались как в последний раз. Я не мог от нее оторваться, боялся что как только окончится эта близость, кончится и все остальное между нами. Ласкал и ласкал ее без конца, шептал ей разные нежности, комплименты, признания, и даже сказал ей в ответ, что тоже люблю ее.

А когда пришел домой, понял что снова совершил ужасное — дал ей надежду, заранее зная что обманул, использовал, бросил. Я себя просто ненавидел. Мне выть хотелось