Вариации на тему

внутри меня все защемило от такой картины. Мокрые взъерошенные волосы и весь сам такой свежий и терпко пахнущий, что неожиданно мне захотелось оказаться рядом вдохнуть его запах, почувствовать его тепло. Меня испугали эти ощущения.

С очень давних времен я считала себя фригидной. Секс для меня был как неинтересная обязанность, от которой я не могу отвертеться. Я смирилась с этим как и с тем что я сама не могу у кого то вызвать приливы возбуждения. А сейчас мне так захотелось почувствовать этого мужчину, попробовать влагу с его кожи на вкус, что я растерялась, я не знала как себя вести. И мой собеседник за тысячи километров уловил мою волну, он всегда знал, что со мной происходит. На мониторе одно за другим стали появляться предложения, чтобы он хотел сделать со мной. Это ошеломило меня еще больше, ведь никто со мной так не обращался, никто не спрашивал о моих желаниях. А сейчас меня сделали центром вселенной, существовала только я и ради меня все это писалось. Когда то давно я вполне профессионально занималась плаванием и отчетливо помню тот момент, когда я не рассчитав дыхание, нырнула слишком глубоко, я тянулась к поверхности изо всех сил, легкие казалось сейчас лопнут, и уже почти теряя сознание я вынырнула. То, что я тогда испытала непередаваемо глоток воздуха, а такое счастье, мигом забылась боль в груди и подступающее отчаянье. Я могу, я сделала это, я жива. Вот и сейчас те же самые эмоции только в разы сильнее накатили на меня. Наскоро скомкав конец разговора, я отключилась. Я побежала в ванную и стала под прохладный душ, тело мое просто горело, а я не испытывала холода. Я стояла под душем и плакала от того что не могла такого испытывать раньше. В этот вечер мы с ним стали близки. После этого вечера все ограничения между нами перестали существовать.

Я все также каждый вечер сидела голая перед монитором, выстукивала на клавиатуре свои послания и была уверена, что мой собеседник за тысячу километров понимает меня как никто другой. У меня дрожали пальцы, сердце бешено стучало в груди, у меня перехватывало дыхание, я злилась от того что иногда не могу подобрать слов чтобы выразиться. У него все это получалось легче, он не любил много писать, да это не было нужно, он мог в одном коротком предложении выразить всю суть, на которую мне надо было потратить добрых полстраницы. Да слова и не были нужно. Я чувствовала его, я знала про него почти все, на каком-то телепатическом уровне. Бывало, я на мониторе гладила пальцами его фотографию, я ему ничего не писала про это, а он описывал, как чувствует мои пальцы у себя на щеке. Я начинала скучать по нему, как только он отключался, еще долго я сидела за столом, прокручивая в памяти все слова. Ложилась спать обычно около пяти утра