Маленькая "перепутаница"

Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти «государственный муж», и просил её вести себя прилично. По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.

Сначала явился фотограф.

— Добрый день, мисс!

— Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.

— Ваш муж говорил, что я должен прийти?

— Да, я готова.

— Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

— Я вас слушаю, сэр.

— Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной.

— В ванной?!

— Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.

— В витрине?! На глазах у публики?!

— Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.

— Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!

— Да, мэм, такова была прихоть его матери.

Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.

— Итак, начнём с ванной.

— Хорошо, я готова.

— Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.

— Что?

— Штатив.

— О, боже! Зачем?

— Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать.

После этих слов дама упала в обморок.

А в это время «государственный муж» входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа.

— Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?

— Да, сэр.

— Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе.

— Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?

— Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!

— Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза.

— Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен.

— Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились.

— Как, мэм?! Но ведь любители нашей профессии преследуются законом. Не пугайтесь, я никому не скажу об этом. И, кроме того, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.

— Благодарю вас, и