Наша чудесная подруга Неля. Часть 3

прошлым летом в деревне, взял с собой видик и кассеты, я подшутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с пляжа и спрашиваю: «Ну, дед, ничего телки?». Он мне ответил примерно так: «У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и потом сразу пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились». Я так хохотало с него — дед впервые в жизни увидел минет в исполнении двух девушек.

Потом рассказал анекдоты и и Игорь, мы посмеялись, а тут и Неля, в женском варианте анекдот:

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Потом и Таня вспомнила анекдот, слышала в поезде:

Два друга встретились на улице.

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал.

— Сексуальный?

— Бисексуальный.

Мы полчаса хохотали, представив эту сцену. Ещё анекдот:

Приходит мужик на работу в офис после выходных с фингалом под левым глазом. Сотрудники все в шоке — откуда, кто, за что?! Он рассказывает — «Иду в воскресенье по рынку. Впереди идёт фигуристая женщина, а платье в ж... е. Мне стало неудобно и я вытащил... ну и вот — показывает на фингал...»

Все поржали и успокоились. Проходит неделя и снова после выходных приходит мужик с фингалом теперь уже под правым глазом. Все опять с вопросами к нему — что такое мол...

Он говорит — не поверите. Иду с другом по рынку, а впереди опять та дама... и снова платье в жопе. Другу стало неудобно и он вытащил. А я ему говорю — она так не любит... и снова вставил в ж... у. А она опять драться — никакой логики у этих женщин! Одни фингалы!

А это уже я вспомнил. Анекдот с Олей Задырко из нашей группы — вот крученная и гонористая, но на деньги жадная. Что с ней было...

Наш препод пригласил её домой, девушке уже 18 лет, всё нормально с этой точки зрения и попросил Олю сделать ему минет. Ну она и начала ему нервы трепать, как девчонкам рассказала, а те потом и нам — мы ржали весь день.

... Иван Тихонович, Вы же его помойте — помыл. Да нет, не водой просто, а с душистым мылом — помыл, член колом уже стоит в предвкушении. Теперь протрите огуречным лосьоном — скрипнул зубами, но протёр. Теперь намажьте мёдом — взвыл. но намазал. Теперь на кончик члена положите вишенку из варенья. Ну всё, не рычите, а давайте мне 10 рублей и я Вам буду сосать Ваш член.

— Знаешь что, дорогая! За десять рублей вот такой член я и сам сосать буду. А тебе вот, — и сунул ей под нос дулю.

Насмеялись мы от души — ну и Оля! Мы