Двойная жизнь

подпрыгивала на его члене.

Он затрясся, завибрировал, я сама сжалась, ведь то жжение что вечно доставало меня так и не проходило и вот он затих, сжал мое тело так, что позвоночник захрустел, а после я ощутила, что, что-то втекает в меня, оно пульсирует, врывается и растекается в нутри, заполняя меня всю до бесконечности. Мы стояли так с минуту, а после он отпустил меня, я соскользнула с его члена, и на душе стало так легко, так спокойно, так равно и не принуждённо, как будто ничего и не было.

Он одел брюки, поправил галстук и пиджак, а я все стояла и смотрела на него и даже любовалась тем как он это делает, не пускал слюну, не говорил липких глупых слов, он просто оделся и подойдя спросил.

— Пойдем?

— Нет, иди, — так же спокойно ответила я ему.

Он скрылся в кустах, покинул меня, а я стояла одно в темноте и старалась понять, что было. Совесть не грызло, это было ужасно, я думала, что сейчас буду себя бичевать за сделанное, но нет, ничего подобное, я просто стояла и старалась ощутить, что было с моим телом, я теперь не испытывала того томления между ног или в груди, все было спокойно как после шторма, все стихло, а было ли хоть, что-то.

Было ужасно тихо, как будто и в правду ничего не было, я стояла в тени и боялась выйти, провела рукой по лобку, он был влажный, испачканный спермой, понюхала пальцы, приторно резко, но не отвратительно и возможно даже приятный запах. Я стояла в темноте и боялась пошевелится, по ноге стекала липкая жидкость, я не спешила ее стереть, не спешила привести себя в порядок, куда мне спешить, теперь все спокойно, так просто, так легко, и так отвратительно, все в прошлом и, если бы даже хотела, что-то исправить, уже невозможно. Было горько на душе, просто обидно за себя, ну почему, почему все так, почему? Я тихо заплакала, и тонкая струйка слез потекла по щекам.

Говорят, слезы очищают душу, но не у меня. Прошло, наверное, неделя или даже больше, а мне все так же было обидно за себя, почему я так тогда поступила, не ужели нельзя было по-иному. Я верила и верю в семью и пока я за мужем я не должна так поступать и почему-то стали закрадываться мысли о разводе как будто это все решит. И все же очень обидно за себя и за свою слабость. Раньше, когда мне пои подружки, тайком рассказывали про своих любовников, про свои случайные или страстные встречи на стороне, я не понимала их и в душе осуждала, а может так поступают все женщины и я не исключение, а может всему виной этот чип, что спровоцировал так сказать побочный эффект, я не знаю и уже стала уставать от поиска верного решения.

Я так маялась, наверное, недели две пока опять сигнал в