Эпическая битва

брюк. Воин не вправе стесняться на кровавом ристалище!

Струя по своей боевой эффективности оказалась похуже стула. Она не долетала до чудищ, хотя межпланетные монстры под ней стали кричать громче и бегать быстрее.

Догнать их уже не представлялось возможным. Пришлось на ходу менять тактику и стиль боя.

Но сил уже не оставалось.

Иван Иванович застонав от натуги, швырнул в шмыгающую мерзость стул и лишенный поддержки рухнул в свою же лужу прошептав:

— Алл би бэк...

... Доктор! Этот лежащий в блевотине человек — Иван Иванович. Завхоз и большой любитель фантастических фильмов.

Говорили мы ему не пить китайскую настойку с законсервированным в ней же моржовым пенисом.

Очевидцы настаивают, что этот пенис напоминал по виду и запаху дохлую кошку.

Эту настойку он по интернету заказал. Кадровички видели, как он стакан мыл и светился от предвкушения падения в алкогольную «нирвану».

Потом наш жадный алкоголик-экспериментатор сожрал бутылку в одно рыло, закусил этим как-бы «пенисом», выскочил из своего кабинета в коридор, укусил бухгалтершу за зад и стал бить всех проходящих сотрудников стулом, истошно вопя, что он «АВАТАР», «ЛЕТЮЧИЙ МЫШЬ» и «АРНОЛЬДОШВАРЦНЕГГЕР».

А мы все вонючие иноземные бляди и почему-то армяне. За оное он нас будет «узурпировать» по-всякому и много...

Затем ус вырвал у пытавшегося успокоить его охранника и стал ссать на всё, что увидел, пока струя не попала на розетку.

От замыкания он и вырубился. За минуту, как вы приехали...

Мы даже не думали, что в нашем завхозе столько жидкости. Все здание обесточил, гад охреневший! Отчего он позеленел, как крокодил? А?

Он жить то будет? Не? — донеслось откуда-то с края вселенной...

р.s. Иван Иванович выжил после промывания желудка, но был уволен, как только вышел с больничного.

Эскулапы так и не смогли определить вид токсина, приведшего к столь трагичным последствиям.