Сказка о том, как Иван-дурак клитор искал

позор вам, Филипп Филиппович! Несете псевдонаучную хренотень, а ведь кто-нибудь может вам и поверить! — раздраженно проговорил Кот Учёный, у которого от возмущения встопорщились усы.

— Какую ещё хренотень?! — в свою очередь возмутился профессор Преображенский. — Вы знаете, сколько у меня достижений высочайшей научной ценности в области клиторологии?! А вы, батенька, всего на всего животное, которое налево ходит и сказки говорит. Лучше бы мышей ловить научились.

— Я животное!!! — от возмущения у Кота Ученого выгнулась спина, а шерсть вздыбилась. — Я ученый!!! А вы садист-изувер! Что вы сотворили с бедной псиной?

— Ничего, — на удивление спокойно ответил профессор Преображенский. — Никакой я не садист, а профессор, хирург-экспериментатор. Кстати, Шариков, вы не знаете, почему исчез клитор у Несмеяны?

— Потому что она мальчик? — схамил Шариков.

— Не хамите, Шариков! — одернул его профессор Преображенский.

— Шариков, вы же собака, — обратился к нему немного успокоившийся Кот Ученый, — найдите клитор по запаху!

— Никакая я вам не собака! — с негодованием запротестовал Шариков. — Не буду я в пи...

Профессор Преображенский успел прикрыть рот Шарикова.

— ... ничего нюхать! — закончил Шариков.

— Этого ещё не хватало! — царевна Несмеяна демонстративно отвернулась.

— Хватит орать! — возмутилась Жасмин. — Мы обсуждаем серьезный вопрос, а вы цирк устроили! Профессор, угомонитесь. Идите лучше погуляйте с животными.

Кот Ученый бросил убийственный взгляд на Жасмин, который она проигнорировала. Профессор Преображенский кивнул головой в знак согласия и, неторопливо шагая вдаль, вступил в диспут с Котом Ученым, демонстрирующим просто незаурядные познания в области клиторов. Рядом с ними плелся возмущенный Шариков, время от времени безуспешно пытаясь толкнуть речь.

— Так я без клитора на всю жизнь останусь! — снова разревелась царевна Несмеяна.

— Не переживайте! — крикнул издали профессор Преображенский. — В крайнем случае я вам клитор самки бабуина пересажу.

— Пересадка клитора бабуина — это крайняя мера, — раздался добрый мужской голос доктора с африканским загаром. — Могут наступить побочные эффекты: у Несмеяны покраснеет зад, она начнет лазить по деревьям и искать бананы.

— Не хочу я клитор самки бабуина! — пуще прежнего разрыдалась царевна Несмеяна.

— А почему Иван молчит? — с подозрительными нотками в голосе проговорила Елена Премудрая.

Все сказочные персонажи замолчали и дружно уставились на Ивана, который лежал на печи вместе с Емелей и резался в подкидного дурака.

— Ванюша, не молчи! Народ хочет знать, куда подевался клитор, — ласково поинтересовалась Елена Премудрая.

— Ну, понимаете, тут такое дело... , — начал Иван-дурак, слезая с печи и почесав затылок, — он пропал.

— Это мы и так знаем, — разочаровалась Золушка.

— А может Иван не знает, что такое клитор? — размышляла вслух Жасмин.

— Или не там ищет, — дополнил Алладин.

— Девчонки, давайте его проверим! — с энтузиазмом воскликнула Красная Шапочка.

— Как? — заинтересовалась Золушка.

— Пускай он покажет, где находится клитор у одной из нас.

— Молодец! — сыронизировала Елена Премудрая, растягивая слова. — Это ты здорово придумала.

— Давайте я вместо Ивана покажу? — оживился Емеля.

— Я не дам на Жасмин ничего показывать! — рассердился Алладин, прикрывая своим телом Жасмин. — Лучше я сам вам всё покажу!

— Показывай! — решила пофлиртовать Золушка,