Переломанный вдребезги. Глава 7: Окончание

— Аркадий, враги, поговаривают, что у тебя жопа прыщеватая. Как ты собираешься ебать свидетельницу? — спросил Палыч у тщедушного паренька, загружающего аппаратуру в Рафик.

— Наговаривают завистники, хотят всех женщин окучить без меня, — находится что ответить кинооператор.

— Лезь в автобус — приказывает Эльза, — хочу посмотреть.

— Зачем это? — делает непонимающее лицо парень.

— Жопу покажешь, — поясняет девушка.

— Да я не собираюсь сниматься! — злится будущий порноактёр. — Ты совсем что ли сбрендила?!

— Лезь, падлюка! — подталкивает она его к дверям, — у нас актёров не хватает для массовки, не выкобенивайся.

— Куда ты, нахуй, денешься из танка? Погибать так всем в братской могиле. Кто ещё Аркашкину жопу не видал? Палыч, иди смотри, мы с Люськой видели, — ехидничает Костик.

— Ап чём базар? — спрашивает Люська, таща огромные пакеты с одеждой и париками, — чего не видели?

— Смотрины Аркашиной жопы на присутствие девственных прыщей. Там собирается консилиум, тебя только не хватает. А я не полезу, чё я Аркашкиной жопы не видел, что ли?

Внутри автобуса стоит Аркаша со спущенными штанами согнувшись буквой «Г». Эльза, подсвечивая фонариком, внимательно разглядывает его булки. Палыч стоит немного в стороне, не вмешиваясь.

— Ну что там? — спрашивает подходящая к ним Люся.

— Чисто, — констатирует Элька, — ан нет, вот один есть возле ноги. Я думаю требуется хирургическое вмешательство, каковы будут мнения: давить или резать?

— Сначала давить, потом резать, — заявляет Люся.

— Садисты, вы, — кричит Костик, — сначала задавить решили человека, а потом зарезать. Не проще ли его: чик по горлышку и в колодец?

— Не-не-не, — говорит Аркадий, — я против хирургических вмешательств до моей жопы. Лучше уж по горлу и в колодец.

— Милый, — ласково гладит его Эльза по попе, — соглашайся или я тебе больше не дам. Мне за падло ебаться с прыщеватыми.

Аркашка аж вздрагивает от таких ласковых прикосновений, он соглашается, но в качестве обезболивающего требует от Эльзы этого самого.

— Я тебе отсосу, — говорит Эльза, — мне там предстоит долгая и упорная ебля. Нужно быть в форме.

— Ладно, — соглашается оперируемый.

— Никаких отсосов, — запрещает Палыч, — это не кино. Сначала сняли последнюю сцену, потом любую другую. Там всё пойдёт своим чередом в реальном времени. Все ебут невесту, свидетельниц и ебутся с женихом и свидетелями с кухаркой и служанкой до кучи. Не хватало ещё, чтобы мои порноактёры сплошали.

— Ладно, выдавливай, — соглашается жопоголый.

— Сначала обезболивающее, — говорит лысоголовая и, резво вытащив ремень из штанов оперируемого, звонко хлещет с оттяжкой по его сранделю.

— Ты что творишь, курва заморская! Больно же, за что?

— Клин-клином вышибаю, — отвечает заморская курва, — одной болью вытесняю другую.

Затем она подставляет два своих когтя и чик-чик прыща как не бывало.

— Спирт! — приказывает хирургиня, — тампон... Да не тот тампон, дура! — ругает она ассистентку, — он же не баба, ваточку давай.

Ассистентка, ничуть не обидевшись, подаёт Люсе вату.

— Спирт... ещё спирт... огурец, — командует Люся.

— Какой огурец? Не понимает Эльза.

Но до неё вскоре доходит, что это анекдот про Петьку и Чапая и она начинает дико хохотать. Все хохочут,