Очень короткое письмо

башке вдруг возникает совсем бредовая идея. А ну-ка, где тут си-ди пен. Вот он, чёрного цвета. Итак, хочу куни. Вот-вот. Что поёт обычно в своей песне таджик, когда едет на ишаке? А то, что видит вокруг, то и поёт. Вот и я, что на мониторе вижу, то и пишу у себя на запястье. Я пишу — хчу куни! Аккуратно, ярко, и разборчиво. Круными печатными буквами. Чтобы видно было даже издали. После чего крашусь. Вульгарно и ярко. Одеваюсь во всё короткое и вызывающее. Смотрюсь в зеркало. Годится. Ну что же, посмотрим что получится, а не получится, так хоть поразвлекаюсь. Пора.
Эксперимент мой начинается, и я выхожу из дома на охоту. Цокая каблучками и виляя жопой иду туда, где побольше народу. Тук, тук, тук. Надеюсь, всем видно и слышно? Плавной походкой неторопливо иду на автобусную остановку. Здесь людей ещё больше. Прекрасно. Стою и поворачиваюсь так, что надпись на руке видно со всех ракурсов. Писать красиво я умею. Получилось как яркая татушка. Ну невозможно не заметить. Вокруг полно народу, и краем глаза вижу, что парни и мужики бросают на меня вполне похотливые взляды. Ага, клюнули всё-таки. Один уже достаточно немолодой дядяга подошёл и стоит рядом. Пялится очень даже откровенно. Глазами раздевает. Даже как-то неловко становится. Ничего, ничего. Народу полно вокруг, и в случае чего заорать всегда успею. А затем он подходит и чуть наклоняется к моему лицу. Вполголоса заговорщически так на ушко мне и шепчет:

— А минетик сделать мне не хочешь? Таким красивым ротиком минетик надо делать, а не чёрти чё. Знаешь, какой у меня большой. Тебе понравится. Знаешь, сколько спермы в нём? Сосать полезно, всегда такой молодой и хорошенькой будешь.

— Папаша, шёл бы ты куда-нибудь, и бабушку свою откормил. Враз помолодеет.

— А если я тебе сделаю куни, но сначала ты мне минетик. Так годится?

— Чё? Совсем дуру нашёл? Так я тебе и поверила. Сначала минетик, а потом опять минетик, а потом дырка от бублика. И папаша, побрился бы сперва.

— Я побреюсь, я быстро побреюсь.

— Когда рак на горе свистнет. Нет папаша, ты не в моём вкусе.

— Тебе же не на рожу мою смотреть. Тебе с моим дружком поиграться, и пососать его. На нём усов и бороды нет. Он гладенький и твёрденький. Сам в твой ротик попросится.

— К-а-з-ёл, мимо иди. Читать умеешь, чего я хочу? Вали давай отсюда. Достал уже.

— Дура.

Ну почему все меня дурой называют? Дура бы не руководила в такие годы весьма процветающей рекламной компанией, и не имела бы личный счёт в банке. Завидуют? Возможно. Ну ладно, дальше стою. Народу всё больше, и многие обращают внимание на мой откровенно развратный наряд. Но ухмыляются лишь мужики, прочитав мою надпись на руке. Один очкарик даже у виска покрутил. Придурок. У кого четыре глаза — тот похож на водолаза. А женщины смотрят на меня с откровенным презрением.