Пиздень на плетень. Часть 2: Пироги с мясом

пес не лыком шит, скажу вам. Не успел я перекувырнуться, как он воткнулся своим холодящим носом прямо между моих ягодичных мышц. Интересно, что он задумал? Ждать долго не пришлось. Барбос пустил в ход свой шершавый язык.

— Это уже слишком, Рэкс! Прекращай сейчас же! — гневно распорядился я, но, надо признать, малость слукавил. Эти собачьи «лизалки» стали нравиться мне. Одно из двух: либо Рэкс — мастер asslicking`а и многие годы практиковался в этом искусстве, либо у меня в заду, действительно, инжинеры кнопочку установили, потому как кровь к женилке стала поступать прямо таки декалитрами.

— Лошааарик! — стонал я. — Назови меня по имени. Меня это заводит. Ходя бы прогавкай.
Мухтар лаял басом.

И тут в залу вошла старушка. Такое ощущение, что у ней чуйка на это дело.
— Доброе утро, милок. — прощебетала она и принялась сгонять с меня волкодава своим костылем, тем самым обломав нам весь оргазм.

— Какой я тебе милый? Я внук тебе. — пес нехотя вышел из меня и скуля забился под печь. Костыль, судя по всему, приводил его в настоящий первобытный ужас.

— Отныне ты мне больше, чем унук. Прошлая ночь навсегда изменила мое к тебе отношение. Теперь ты мой полюбовник.
— А если это нам лишь привиделось. Эдакое сексуальное наваждение.
— Мираж любви? — не одуплялась старуха.
— Можно и так сказать. Но в любом случае зря мы эту огненную сивуху пили. Я вот не помню ровным счетом ничего.
— Все ты помнишь, рожа твоя бандитская. Бедную бабушку опоил и в койку уложил. Тебе только того и надо было. Сунул-вынул.
— А вот и нет. Я еще тот кавалер и джентельмен. С женщинами уважительно. Обращаюсь бережно и не бью по рылу!
— Ты лучше вставай, мой озорной внучок, и иди завтракать. Я вон уже на стол накрыла.
— Это я щажжа! Набить брюхо — это я первый!
— Я вон там харчей всяких, деликатесов тых с автолавки принесла. Икру купить хотела, да мне по ногам, по икрам Семеныч сапогом трахнул. Ён это не спецально, но, паскуда, больно! До сих пор стреляеть. Я б его самого так трахнула!
— Ээээ, бабка! Не заговаривайся.
— Что ревнует твоя двуличная душонка? — отличилась проницательностью старушонка. — А вот тебе на закуску домашняя тушенка.
— В вас, бабуля, определенно умерла поэтесса! — подметил я, принимаясь за угощение. — Умерла и разлагается. Иначе чем еще можно объяснить этот мерзкий запах?
— Это от меня-то пахнеть? Лучше б сходил бы в баньку, да помылси! Вон как псиной преть!
— Чушь собачья! Ничего от меня не прет!
— Заткнися щажжа и ешь, что дали!
— Кажется это ваше угощение так ароматизирует, вы, бабуля, из какой субстанции ее готовили?
— Опять не так! Тушенка-то домашняя, цобачья. Что не нравится?
— Собачья? — ошалел я. — Это мне-то собачью даете?
— А нечего с псиной водиться да блудиться! — гневалась старушка. — У том годе Мухтара утки задрали, так я его общипала и в банку закатала, чтоб мяско не пропадало.

От этих слов к горлу