DURA LEX

они, собственно, и управляют странами.
— С ума сойти... — сокрушённо покачал головой старший страж. — Извращенцы у власти...
Он встал по стойке смирно, помял ладонью гениталии, и когда отчётливо обозначилась эрекция, торжественно заявил:
— Глубокоуважаемая госпожа Мини Пэнтис! Официально передаю вам высочайшее приглашение на приём к Его Вечной Несгибаемости Су-Ньху-йвсему ХСVII, да стоит его фаллос во веки веков!

Интервью с Зильбером Гольдом было кратким.
— Господин Гольд, что такое «биржевые операции»?
Миллиардер начал объяснять. Но поскольку спекуляции не входили в круг понятий аборигенов, старший страж эрекции не воспринял из его объяснений ничего. Он прервал финансового воротилу:
— Желаю хорошего отдыха, господин Гольд! Я направлю к вам эректора туристического бюро.
— А что по поводу моей супруги?
— Госпожа Эро Наоми Тика удостоена высочайшего приглашения на приём к Его Вечной Несгибаемости Су-Ньху-йвсему ХСVII, да стоит его фаллос во веки веков! — разумеется, чиновник произнёс эту фразу, предварительно взбодрив детородный орган.
— Одна, без меня?
— Такова воля Его Космической Эрекции императора!

Вернувшись в рабочий кабинет, чиновник вызвал секретаря-эректора.
— Детка, быстренько подбери мне информацию по политикографии, — приказал он вошедшей пышногрудой девице в светло-салатовом, на плечах которой зелёные погончики были украшены влажно блестящими розовыми вагинками. — Меня интересует, что это за особенные извращенцы такие: демократы, либералы, президенты, коммунисты, мэры... депутаты. Да, и как они делают эти... как их... выборы! Что такое парламент? Это место, где они устраивают оргии? Постой-ка... Вот ещё мерзость какая-то...
Старший страж эрекции заглянул в анкету.
— Гу-бер-на-тор... Тьфу, язык сломаешь! Ну, давай, быстро!

Ознакомившись с материалами, старший страж не счёл приличествующим самому наносить визиты извращенцам, а вызвал их скопом в кабинет.
Туристы вошли. Чиновник даже не предложил им сесть. Но и сам поднялся из-за стола.
Евсей Иванов поправил цепь в палец толщиной у себя на шее и стал гнуть пальцы:
— Ты чё, в натуре, зелёный? Борзеешь? Так реальные пацаны с депутатами не обращаются! Надо что перетереть, так заходи в номер. Накатим, потрещим, вопросы порешаем... Если что... — Иванов выразительно помахал пухлым бумажником.

Старший страж эрекции спокойно ответил:
— Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятнейшую весть! Вы, как политики, находитесь в нашей Сладострастной империи под официальным надзором!
— Это неслыханно! Это недемократично! — загалдели россияне. — Вы преследуете нас за политические взгляды! Это сталинизм какой-то! Вы нас в лагеря загоните ещё! Требуем встречи с депутатами вашего парламента и представителями СМИ!
— С депутатами парламента, говорите?
Чиновник нажал кнопку на столе.
— Секретарь-эректор, — обратился он к вошедшей девице, — наши гости проспали вводную презентацию. Отведите их в просмотровую комнату и включите запись.

4. Приём у Защитника Сладострастия и Гаранта Оргазмического Наслаждения

Чертог сиял. Гремели хором
Певцы при звуке флейт и лир.
Царица голосом и взором
Свой пышный оживляла пир;
Сердца неслись к ее престолу... (А. С. Пушкин)

Чертог сиял... В императорском дворце всё было готово к малому приёму.
Земляне — наследные принцы и обе дамы — проследовали за главным эректором империи Фа-Кин-гером в малый тронный зал. Фа-Кин-гер на сей раз был одет в белый, расшитый золотом короткий мундир — едва ниже