Zалупатое. Второй сезон (эпизоды 06—10)

сиськи.

Марченко не могла отказать Иисусу, а все мужики в толпе обзавидовались.

— Итак, — начал Шепелев — у нас выстроилась целая очередь к Иисусу, так много вопросов к нему накопилось у людей, что ж, начнем. Как Вас зовут, представьтесь!

— Я Алексей Санчев, копро... то есть ассенизатор, а также лидер скафандровых. Мы вынуждены носить скафандры из-за долбанной радиации, тогда как другие просто одели амулеты и им всё было нипочём. Затем мы посрывали с них амулеты, но они воскресили себя в том озере лимонада. Мы же находимся в оппозиции к тем воскреснувшим и для нас будет неприемлемо, если мы просто повторим за ними, поэтому топиться в том озере мы не будем. Но мы готовы пойти на компромисс, чтобы наконец освободиться от скафандров, поэтому мы просим Вас, господин Иисус, сделайте нам антирадиационные амулеты.

— Ну почему бы нет, — сказал Иисус — вон тот мальчик, поднимайся на сцену.

Мальчик поднялся на сцену.

— Что у тебя в коробке?

— Леденцы.

— Думаю ты не обидишься, если они превратятся в амулеты, а я тебе дам новые леденцы, ОК?

Мальчик согласился. После яркой вспышки, в коробке были уже не леденцы, а амулеты. Санчев поблагодарил Иисуса и отдал эту коробку одному из своих помощников.

Глафира активно махала руками и звала Иисуса и он её заметил.

— Говори, дитя моё.

— Спасибо! Прошу прощения за грубость, но я просто поражаюсь тупости скафандровых, перед Вами стоит Иисус, мать Вашу, а Вы просите у него какие-то там амулеты? Я прошу Вас, Иисус, избавьте нас от радиации и просто отмените её.

— Щас, нажму dеlеtе — шутканул Иисус.

После очередной вспышки света радиации в 3алупатом официально не стало.

Чувак, державший в руках коробку с амулетами, ссал под деревом. На радостях он выкинул её, так как понял, что теперь она юзлесс. Крадущийся к нему Чернобров даже расстроился, что не пришлось отбирать коробку силой, но он уже настроился на удар, поэтому всё же уебал чувака.

Шепелев и Марченко объявили музыкальную паузу. Должны были выступить Shаdоws оf Zаluраtое, но они настолько увлеклись «снежком», что не в состоянии были выйти на сцену.

— Поприветствуйте, Козёл Виталовский, ой, то есть, Виталий Козловский и его новая песня!!

— Ты кучерявая,

Твой запах так манит,

Любовь уносит вверх,

До высоты орбит.

Такая страстная,

Твой обожаю вкус,

Ты горячей огня,

Тебе в любви клянусь!

Припев:

Мивина,

Ты лучше, чем вагина,

О, мивина!!

Я буду есть тебя,

Я буду юшку пить,

Люблю тебя сильней,

Чем сотни мокрых тить.

Продолжить ему не дали, так как он начал петь позже, чем прозвучал его голос. Люди терпеть такого не стали и забросали фанерщика яйцами, помидорами и прочими продуктами не первой свежести.

— Ммм, мивинка, как я соскучился по ней — сказал Пантелеймон.

— Ану дыхни, — попросила его баба Надя — опять, что ли, бухал?

— Да не, ну что я виноват, что Иисус мою минералку превратил в вино? Не пропадать же добру! Ай, ну не бей!!

Когда Кравчук узнал, что случилось пришествие Иисуса, он сразу же решил, что исповедуется перед ним лично, а также спросит,