Zалупатое. Второй сезон (эпизоды 06—10)

завис

УУУУУУУУУУ

— Искал у Меган Фокс

В пи3де один вопрос,

Но хоть и не нашел,

К пи3де её прирос

УУУУУУУУУУ

— Селена Гомес срала,

Засрала стены все,

Но ей всё было мало,

Говно и на лице

УУУУУУУУУУ

— Спасибо! — поблагодарила ноу-неймов Марченко — Я думаю, что многих, если не всех, интересует почему Иисус оказался здесь!

— Интересный вопрос! Ну дело в том, что мы с аццким Сотоной связаны и если кто-то один проникает в Ваш мир, то и другой автоматически также оказывается здесь. Сотоне не повезло, его призвал какой-то алкаш и вот я тоже здесь. Сразу скажу, что вернуться в рай я не могу, но я и не против такого отпуска, главное, чтобы он не затянулся надолго.

— Тогда позвольте спросить, а где же Сотона? Давайте и его пригласим на сцену!

— Боюсь ему сейчас не до этого...

Недалеко от сцены была пивная палатка, а рядом с ней дон Педро делал барбекю.

— Ну как комо, эль диабло, вкусно? Эста эс ми фирма рецепт! Просто дедос оближешь!

— Да, изумительный вкус, в аду такого нет — подметил Сотона, а затем хлебнул холодного пиваса.

Прозвучал вопрос из толпы:

— Сколько будет 150+150?

— Так, стоп! Задавайте нормальные вопросы — сказал Шепелев.

— Нет-нет, всё нормально, — успокоил его Иисус — будет триста.

— Отсоси у тракториста, ахаха!!

Все, кто был в теме, дико заржали.

Ксения была в шоке с происходящего, когда они наконец приехали в 3алупатое.

— В какой дурдом я попала? Мда...

— У нас тут часто такое, — пытался успокоить её Павло — видимо это какой-то двойник Иисуса.

Иисус попросил выловить из толпы тракториста, что и было сделано. Все были в предвкушении и думали «Неужели он действительно это сделает?». Иисус расстегнул джинсы тракториста, а затем спустил его трусы. После этого была очередная вспышка света, которая на секунду ослепила всех. После вспышки все лицезрели необычную картину — у тракториста вместо члена был Чупа-Чупс. Иисус принялся сосать.

— Ммм, клубничный, вкуснятина, мммм, ммм, ммм.

После этого итинга к Иисусу были очередные вопросы:

— Я слышала, как Сотона в кафе утверждал, что летал на Луну. Это правда, как думаете? А Вы были там?

— Ну... я его там не видел, но сам я бывал там, а значит и он был где-то рядом, просто мы разминулись. Но там делать особо нечего, только ходить и обсыкать там всё. Уныло вобщем. И кстати флагов никаких я там не видел, если Вы об этом.

Пришло время очередной музыкальной паузы. На сцену пригласили девочку, которая попросилась спеть песню Нюши.

— Не говори, что мы обосрались,

Ты чувствуешь шнек между нами,

Мы так пердели, так дрыстали,

Жижа накрыла, как цунами.

Когда Оксана это услышала, то у неё начались рвотные позывы. Она начала ползать по сцене, а затем её стошнило и она наблевала огромную лужу на сцене, а затем измученная упала в неё лицом.

— О, Боже... — сказал Шепелев

— Я здесь — прервал его Иисус.

— Помогите ей, позовите уборщицу, а то я щас сам блевану, девочка, ану иди отсюда.

— Ну что ж, следующий вопрос, представьтесь.

— Леся,