Ампоссибль

тогда просил вафель?

Он: Так я вафель просил. Подрочи и спусти.

Ничего не остается делать. Работаю рукой, представляя, как бы было классно, окажись у меня «резинка». Быстро достигаю желанного им момента. Он сидит на корточках, открыв рот.

Я: Лови живчиков!

Ловит все, что летит в его сторону. Потом тщательно вылизывает остатки на губах.

Я: Ну что, лучше «Баунти»?

Он: Ништяк! Сегодня это самая большая порция.

Застегиваюсь. Чувство облегчения сменяется праздным любопытством.

Я: И давно ты здесь торчишь?

Он: Здесь? Часа два.

Я: И уже троих обработал?

Он: Я ж говорю, я ампоссибль.

Я: А что дальше? Четвертый?

Он: Ага.

Я: Но ведь метро уже закрылось?

Он: Ну и чё? А мужики с собачками? Или пьянчужка какой-нибудь...

Я: Слушай, а сколько «Баунти» ты сегодня сожрал?

Он: Пять. С твоими.

Я: Те двое, что ли, по одной купили?

Он: Задолбал! Не все же знают, что Бог троицу любит. И вааще, раз факать не хочешь, иди, куда шел.

Я: Ну и пойду.

Он: Ну и иди.

Я и пошел. До дома было минут пять. Обернулся. Почему-то захотелось, чтобы он шел за мной. Нет, это было ампоссибль. По дороге набрел еще на одну палатку. Хотелось пива. Увидел презерватив. Купил вместе с «Баунти». На сей раз без троицы. Он сидел возле нашей первой палатки.

Он: Чё вернулся?

Я: «Баунти» принес.

Он: Нe хочу.

Я: А я презик купил.

Он: Ну пошли.

У него была чертовски упругая задница. Он оперся на дерево и слегка покачивался навстречу моим резким толчкам.

Он: Не, уже не в кайф. Давай, лучше в рот.

Я: Тебе прям не угодишь...

Он: Фу, гандоном воняет!

Я: Возьми «Стиморол».

Взял и то, и другое. Конец обдало свежим дыханием «Стиморола». На сей раз он работал ртом интенсивнее. Наверное, стимулировала жвачка.

Я: Ну что, лови опять свой сперминт.

Как и следует из законов физиологии, эта порция была меньше. Типа десерта. Зато с неповторимым и устойчивым вкусом. Презерватива. Облизавшись, он поднялся.

Он: Ладно, я домой поеду.

Я: А как же четвертый?

Он: Уже не прикалывает. Завтра.

Я: А ты где живешь?

Он: На Речном вокзале.

Я: На чем же ты поедешь, да еще в такую задницу?

Он: А ты рассуждай логически. Угадай из трех раз.

Я: Ну,... на машине. Наверно.

Он: Молодец! Ты мне сразу показался сообразительным.

Я: Спасибо. В таком случае, что ж ты себе «Баунти» сам не купил?

Он: А у меня бабок в натуре нету.

Мы вышли на дорогу.

Он: Ну вот, на этой тачке я и поеду.

Он открыл дверь подержанного, но «Опеля».

Он: Довезти до дому-то?

Я сделался полным ампоссиблем. Залез в машину скорее из-за желания убедиться, что это его «Опель». Сам факт существования авто у бомжа, который жадно пожирал «Баунти»... Что-то не вязалось. Он, заводя мотор, покосился в мою сторону и, тонко прочувствовав всю кашу из сомнений в моей голове, сказал:

— Я уже два месяца так ужинаю. Мне это в кайф. Сношаться на белых простынях — это ваше. А мое — кусты. Пока лето...

Я: И что, всегда здесь?

Он: А ты знаешь, сколько в Москве станций метро?

Я: Ну-у, больше ста пятидесяти, может быть.

Он: Ага, что-то