Go, презерватив Contex, Go!

на провода?» неизменно отвечал каким-то замысловатым пост-коммунистическим «провербом», из которого я понял только то, что всякое желание осуществляется после кратковременного дождя, прошедшего накануне четверга. — Мра-а-ау-мау-мры, — ответил удовлетворенный объяснениями кот Чарли.

— Отлично. Тогда можем начинать, — И мистер Бенсон профессионально выщелкнул презерватив Contex из пачки. Дунул в него и заполнил водой, отчего тот раздулся до необъятных размеров и стал напоминать огромный плод папайи.

— Go, презерватив Contex! Go! — в этом возгласе прочитывалась надежда на успех. Она угадывалась в каждодневном призыве, но именно сегодня, как уже было сказано выше, Норманн Бенсон, как никогда, рассчитывал на удачу.

... — Go! — в последний раз воскликнул м. Бенсон и швырнул презерватив Сontex в направлении электропроводов. Резиновое изделие с неприятным гулом пронеслось мимо них и с шумом плюхнулось на бетонную дорожку. К образовавшейся лужице слетелись томимые жаждой воробьи.

— Shit! — ругнулся м. Бенсон и быстро вытащил новый «Contex». Удалив с изделия смазку, помяв его заскорузлыми пальцами, он дунул в колечко и заполнил изделие водой лишь наполовину, отчего оно стало напоминать коровье вымя.

— Поправка на безветрие и жару, — пояснил м. Бенсон внимательно наблюдающему за действиями хозяина коту Чарли, и с нежностью, любовью, чуть не сам летя вслед за изделием, бросил его к проводам.

Увы, неудача. Презерватив Contex безвольно шлепнулся об бетон, распугав воробьиную стаю.

— Fuck! — воскликнул м. Бенсон и немедленно заполнил водой следующий, последний, как он решил, «Contex».

Мистер Бенсон размахнулся и сильно швырнул его к проводам. Но это был бросок не наверняка, а так наудачу, что называется — «Бог троицу любит». Этим броском м. Бенсон ставил окончательную точку на своем проекте по ликвидации мирового терроризма и с завтрашнего дня решил возвратиться к жизни добропорядочного и законопослушного гражданина.

Он даже и не смотрел на полет, а, резко развернувшись, пошел в комнату готовиться к рабочему интервью. Но в тут самую минуту, когда мистер Бенсон входил в квартиру, черный долженствующий приносить удачу кот Чарли сделал хвостом некое замысловатое движение. И? И свершилось чудо! Резиновое изделие, сделав двойной кульбит — упс! — закрутилось на проводе рядом с «LifeStyles» Д. Попенякиуса. Сноп разноцветных электрических искр раскрасил выгоревшее августовское небо.

— Yes, Charley! We are Champions, мy friend! — радостным ревом огласил окрестности м. Бенсон.

Последний раз он так кричал... хм — гм... дай Бог памяти? Да, кажется, когда его любимые «Пантеры» разгромили ненавистных «Горилл».

Впрочем, нет. Мистер Бенсон так шумно и радостно кричал первый раз в своей жизни. Еще бы! Разве ему когда нибудь светило такое многонулевое вознаграждение?

«Мры-яры,» — бенгальским тигром рыкнул Чарли и победно вздыбил черный тонкий хвост прожженного циника. В ту же минуту в комнате ослеп телевизор, в конвульсии скончалась вечно негасимая реклама, бессвязно лопоча, умер кондиционер, громко хрюкнув, затих холодильник и...

И вскоре в огромном городе стало тихо, как на аллеях небольшого провинциального кладбища.

«Тик-так тик-так,» — гремел в ней маятник настенных часов. Черные тонкие стрелки времени показывали 16... 00.

Примерно через час вещавшие из батареечных приемников радиостанции сообщили