Вечерний допрос

вовремя вспомнил, что у нас во внутреннем дворе райотдела из стены водопроводный кран торчит, а к нему резиновый шланг приделан — мы из него наш УАЗик после выездов поливали. И вот — ты слушай, сейчас самое интересное будет — когда эта шалава в очередной раз начала нам «лепить горбатого», мы с Бугаем предложили ей выйти во дворик, а там без лишних разговоров поставили ее раком, засунули ей этот шланг прямо в жопу, да и открыли воду! И все!!! Не прошло пяти минут, как наша Джульетта, вся в слезах и соплях, с вот таким вот раздутым животом, уже кропала «чистуху» у Бугая в кабинете! Всех нам сдала, как миленькая... Она, конечно, когда мы ее водой стали накачивать, поначалу орать пыталась, но там такая акустика, что на улице ни черта не слышно, а из самого райотдела почти все уже давно по домам разбрелись праздновать, да и рот мы ей вовремя успели заткнуть какой-то тряпкой. В общем, никто ничего не видел и не слышал... А уж как нам трахнуть ее тогда хотелось — ты не представляешь себе, как! Никогда не думал, что вид орущей бабы с шлангом в заднице так возбуждать может! Но — удержались. И правильно, я считаю, сделали. Мы же тогда по пьяни и без того, как выяснилось позже, слегка с ней переборщили. Забыли, понимаешь, что она все-таки живая баба, а не резиновая — ну, и повредили там что-то у нее внутри, так что девица в конечном итоге даже в больницу попала... Мы с Бугаем тогда, честно говоря, здорово струхнули. Но она, слава Богу, оказалась девушкой понятливой. Уж не помню, чем мы ее так застращали, а может, просто сама постеснялась про такое рассказывать, но родственничкам своим ничего трепать про нас не стала, а докторам сказала, что, типа, неудачно себе клизму поставила... Ха-ха-ха! Ни хрена себе, клизма! Там шланг был такой, что его солидолом смазывать пришлось, чтобы он хоть как-то к ней в кишку влез, и то не сразу получилось... Я, кстати, до сих пор не понимаю, как она тогда у нас не лопнула? Пузо у нее было больше, чем у беременной! Мы ей когда после допроса просраться дали, так из нее целое ведро воды вытекло... Ей богу, сам видел — полное эмалированное ведро! Ну, а через какое-то время меня в другой район перевели, там я уже бухать на службе почти что перестал и такими вещами больше не баловался. Зачем? — Ермолаев потряс перед носом Иванова противогазной маской, — Вот, дешево и сердито! И, кстати, тихо. Попробуй-ка, поори в заткнутом противогазе!

— Ну вы, блин, даете! — только и смог выговорить Иванов, — Просто садисты какие-то!

— Садисты — не садисты, какая разница? — поморщился Ермолаев, — Да, я человек жесткий, за это меня и гнобят до сих пор в старлеях! Но зато у кого по отделу самая высокая раскрываемось? У Ермолаева! И бандуру ту музыкальную мы тогда,