Эротические похождения Шлимазла Мицкитухова

стакан, наполовину наполненный жидкостью, готовой для сдачи в сперма-банк, тут же был отдан экспертам. После отделения слюны, с помощью которой хитрованша пыталась увеличить объём, оказалось, что стакан усох на четверть...

Следующими номерами программы шли Китаец Сунь, Японец Чжу и итальянец Макарони. После Немчика Швайна шёл ваш покорный слуга. Завидев гранёную стакашку, я задал сакраментальный вопрос:
— Это что?
— Ёмкость для сбора тельных жидкостей, — залыбился сиреневофраченный.
— Принесите ещё парочку, — жизнеутвердился я.
Вошедшая Русачка солнцеподобно лыбясь улыбкой Мисс Астана 2009, неся в руках по гранённику, так вертела своей филейной частью, что порывы ветра, достигая моей разгоряченной головы, взъерошивали волосы. Поставив столовые приборы на стол и произнеся: «Ам!» — что можно было интерпретировать двояко, она загрузилась на мой стержневой орган и со скорострельностью автомата Калашникова попыталась извлечь то, что ей причиталось.

Её щёки сильно раздулись, когда, я, оргазмируя, избавлялся от семенного груза. Заполнив два стакана полностью и третий наполовину, она удалилась с Арены.
— 515 миллитров, — возопил биолог и упал в обморок.

Понятное дело, что последующие претенденты на золотую чашу выходили на арену с кислыми минами. И им не удавалось приблизиться даже к стакану. Появившийся и похмелившийся Вовчик к концу соревнований сказал:
— Если кто-то и сомневался в твоей победе, то только не я!
— Почему это?
— Русские не сдаются, — кратко резюмировал дружбан.

— Ну чё там опять? Морду не корчь, будто лимон сожрал!
— Я в акуе, — зааукечился Вовчик, — новый тур, просто ни в какие ворота не лезет!
— Ну не томи! Словно томлёное молоко! Что там?
— Твой главенствующий орган должен всё время находиться на пол-шестого в течение часа. Чтобы твои глазоньки не видели. И если он затрезвонит полночь, — ты проиграл!
— Да ужжж, — вспомнив Кису Воробьянинова, погрустнел я, — ситуация начинает казаться безвыходной и выходить из-под контроля! А что если?
— Не пойдёт! — уверенно перебил меня дружбан.
— А, может?
— Не может!
— Может, хватит в телепередачу играть? Какие будут предложения?
— Никаких...
— Говнюк!
— Сам такой!

— Придумал! Закупи как можно больше 50-тисантиметровых линеек и вооружи ими наших поклонников и поклонниц! И пусть иногда демонстрацию проводят.
— Это, точно, поможет? — засомневался Вовчик.
— Ну, ещё какое средство, может, применить от солнцестояния?
— Если бы, — заеслибылся Вовчик, — сучность конкурса в том, что по происшествие часа тебе подсунут какую-нить мисску 2010 и ты ей должен в течение часа предоставить удовольствие. И чем больше она оргазмов получит, тем больше очков тебе на счёт упадёт!
— А если она не выдержит такой напористости?
— Это ты не выдержишь, придурок. Если заранее кончишь.
— А как они узнают?
— У них там все приборы беспроводные, на блютусах и вайфаях построены, так что схалявить не получится.
— То есть, ты хочешь сказать, что дело швах?
— Мицкитухас, не верти жёппой. Ты взялся за гуж?
— Взялся вроде...
— Ну так и не говори, что не дюж. Вперррёд, и с песняками!

Произнесши эти слова, Вовчик не сильно пнул меня по коленной чашечке. Я дал ему раз по печени и,