Равновесная конфигурация (Мамино «хобби»)

чему я не могу — или по крайней мере не должен — иметь отношения.

В этой логике нет корыстного умысла. Хотя, не спорю, человеческая психика изворотлива. (Может, и весь этот рассказ жалкая попытка оправдать примитивные удовольствия?) Факт в том, что в какой-то момент я перестал помнить, с чего всё начиналось. «Здесь и сейчас» означало лицезреть некую завершённость в процессе её непрерывного изменения. Стоит ли говорить о том, что и самого себя я стал воспринимать частью некой общей «мозайки».

Не думаю, что мама меня в этом винила. Хотя последовавшие события и привели её в полнейшее замешательство или, я бы даже сказал, смятение. Собственно, смятенность чувств и есть та среда, в которой долгое время варился наш страх быть пойманными. А что до оргазмов, то им случалось быть парализующими: от бурных, преждевременных семяизвержений у меня, до пронзительных, крикливых экзальтаций у мамы.

Мне во многих случаях становилось некомфортно, но я старался игнорировать «незначительные» моменты, а иногда даже и свой оргазм. Мамино лицо занимало меня куда больше. Оно вдруг казалось мне таким же, как всегда, даже немного отталкивающим. Я не мог объяснить эту перемену и в ступоре изучал явленное мне беспощадное великолепие.

Вспышка безоговорочной, безусловной приязни оборачивается благостным опустошением. Я с некоторой заторможенностью наблюдаю за силящейся кончить мамой. Мой член потерял чувствительность, но твёрдость ещё не утратил. Этот «зазор» в который раз оказывается решающим. Мама судорожно жмётся ко мне животом, ещё, ещё, ещё и ещё, пока не надрывается в неприличных всхлипах.

Я с нежностью смотрю на неё, хотя прежней похоти вовсе не испытываю. Мне просто нравится видеть, что ей хорошо. И самое обалденное: мне нравится то, что она видит, что я это вижу. Момент абсолютной уязвимости — момент, когда она кончает. Разумеется, в этом смысле между нами равновесная конфигурация. И временами меня это немного беспокоит. Наверно, нужно совсем не иметь гордости, чтобы позволить родной маме видеть и тебя в подобные моменты...

С другой стороны, разве в этом нет своеобразной «игры достоинств», в которой не может быть больших потерь? Велика ли беда, если мама «поймает» тебя за этим? Ведь такая слабость — слабость перед противоположным полом, едва ли является для неё чем-то неслыханным, чем-то абсолютно чуждым. Совсем наоборот.

Тут-то начинается то, с чем нужно быть поосторожней. Для большинства людей это тайна за семью печатями. Я и сам не столько «осознал» это, сколько пережил в виде то ли постепенно проясняющегося воспоминания, то ли заторможенного озарения.

Однажды я дал понять, или это само стало очевидно... Короче, уже какое-то время я тщетно пытался осознать нечто как изъян. Но суть в том, что устойчивых границ в моём восприятии мамы уже не было. А если и были, то более или менее блуждающие. Нефиксированные.

Ни о чём таком мы не говорили, однако даже маленького прецедента хватило, чтобы впредь уже не чувствовать никакого стеснения. Я, конечно, не имею в виду что-то чрезмерное. Просто в какой-то момент