Дневник

что ты звонил и интересовался моим состоянием. Но тебе ничего не сказали. Я не разрешила никому про меня тебе что-либо говорить. Тогда ты пришёл. Ты сказал, что скучаешь по мне, и ждёшь-не дождёшься, когда я выздоровлю. И вновь, как и прежде, мы заживём счастливо. Мы поедем на моря, и весь твой отпуск будем предаваться любовным ласкам. Всё будет, как прежде. Я притворилась спящей и никак не реагировала. Потому что это была ложь. От тебя несло густым перегаром и дешёвыми сигаретами. Было понятно, что ночью ты неплохо повеселился. Для чего ты приходил? Для того, чтобы удостовериться, что я ещё жива? А может быть, в тебе наконец проснулась совесть? Вряд ли. Когда ты наконец ушёл, то я почувствовала облегчение...

Я медленно угасаю. Но тебя рядом со мной никогда нет. Ты постоянно находишь причины для того, чтобы куда-нибудь то меня смыться. Гулянки и спитртные напики — вот всё, что тебе нужно. А на меня у тебя никогда не хватает времени. Наверное ты думаешь, что я справлюсь со своим недугом сама. Но сил моих уже не осталось.

Я медленно угасаю. Все вокруг меня подбадривают, успокивают и желают мне скорейшего выздоровления. Мои коллеги по нескольку раз на дню приезжают ко мне и начальство закрывает на это глаза. Они кульками прут мне всякие деликатесы и чуть ли не насильно кормят из ложки. Ко мне приходят соседи и знакомые и подолгу дежурят возле моей постели. Только тебя среди них нет. Я давно поняла, что тебе уже не нужна. Но сказать мне это в глаза у тебя не хватает смелости. Ты предпочитаешь лгать и изворачиваться.

Я медленно угасаю. Кто-то из твоих знакомых мне сказал, что видел тебя в дешёвом кабаке в обществе двух вульгарных девок, которым на вид и двадцати-то нет. Ты с ними пил, и каждую по очереди лапал и говорил — меняю одну сорокалетнюю на двух двадцатилетних. Затем ты с ними ушёл.

Я медленно угасаю и чувствую приближение конца. Мне страшно. Я не знаю, будет ли что — нибудь после этого конца. Или ничего. Меня просто не станет. И по ночам я считаю свой пульс. Если он есть — значит жива ещё.

Я медленно угасаю и продолжаю зачем-то цепляться за жизнь, которая кроме невыносимых мучений ничего не приносит. Почему? Я этого не знаю. Наверное, так устроен мир, и знать про это нам не дано. Почему-то ко мне в последнее время по ночам приходит мой кот Васька, которого ещё четыре года назад переехала машина, и он умирал на моих руках. Как я хотела его спасти. Куда только не возила. Но всё было тщетно, он умер, и я похоронила его в конце огорода под плакучей ивой.

Я меденно угасаю и постоянно смотрю в окно. Там, снаружи, жизнь идёт своим чередом и когда меня не станет, ничего не изменится. Я знаю, что у меня теперь нет шансов. Если бы