Штраф в Butt

Марсель меня чихвостит, как рыбу чистит. Вот тут-то файлы у меня и сошлись. А то, думаю, по приколу в задницу бенгальский запихал, ан нет, Марсель удружил. Подсыпал дряни какой, а сам: «Палёный шэмп! Палёный шэмп!»

Мне жутко стыдно, обидно и гадко, но я ничего не могу с собой поделать и достаю свой отросток. Лимоню, что называется, писю и начинаю по-хозяйски давить гуся. Не забываю и про скважину замочную и свою чудо-память. Из-за двери уже слышится крик оргазма, а я им в ответку:

— Кто посмешил, тот людей насмешил! А-а-а-а-а, конча-а-а-а-ю-ю!!! Кряяя!!

— Опять там утка крякает? — слышу я голос начальника.

Мораль сей басни такова: не доверяй свою дырень друзьям-сотоварищам, не ровен час — отдудолят, да и то, толком не смажут! Друзья называются. ((

— Уточкин!

Я сижу и не подаю вида.

— Уточкин!!

— Да, в чём собственно дело?

— Ты совсем ополоумел такое писать? — Лен Ванна, моя учительница чистописания, смотрела на меня в упор. — Повтори-ка тему сочинения.

— Это запросто. — развалившись на стуле выдал я. — «Кем я хочу быть, когда вырасту».

— А у тебя как озаглавлено?

— Ну, немного креативного впрыска еще никому не мешало. И вообще, я вам не давал разрешения читать мою писанину.

— Впрыска, говоришь? — лицо учителки было словно кусок свеклы. — Вы помилуйте, господа хорошие, у нашего с вами товарища сочинение носит гордое название «С кем я хочу быть, када у меня вырастет»!

Шквал гогота снес всех моих однокашников. Один только Митя Шевелюрин сидел поодаль от всех. Бедняга зажал голову между коленей и тихо плакал, роняя слезки на мотню старых дедовых кальсон.

— Ты только посмотри до чего довел ты класс. До какой истерики довел троешника Шевелюрина, каково будет узнать его бабушке о такой, прости Господи, ориентации. До какого позора довел родителей, которые в эту минуту уже оповещены и движутся в направлении школы. Да на меня в конечном счете посмотри. — Лен Ванна не унималась. — Видишь ли ты, что у меня уже пена изо рта течет, да на наш паркет щедро капает? Видишь? Вся моя драгоценнейшая, отточенная годами практики методика преподавания коту под хвост!! Что ты на это скажешь, Уточкин?!

— Я, пожалуй, отвечу словами из небезысвестной песни Сфинктора Цоя:

А мне на этооо Простооо наплевать. М-м-м-м-м, восьмикласница-уа-уа...

И не успел я как следует пропеть своё скромное мнение, как Лен Ванна подскочила ко мне, рассадила указку о край парты и с криком: «ПаЛАЖУ, СУКиного КОЗЛА!!!» вонзила острый кусок деревяшки мне прямо в висок. Я, не то чтобы кончить, я и пикнуть не успел. Но перед тем как потерять сознание, я осознал для себя отчетливо одну простую вещь. Я хочу стать писателем. Не таким жалким как этот ваш Хэнк Муди, а сформировавшимся и мудрым философом, как Человекус. Надеюсь, меня откачают и я порадую вас своими заумными литвысерами.