Путь к тебе

Все, что происходит, происходило или только будет происходить, всегда имеет несколько альтернативных вариантов. Каждый день мы делаем выбор, принимаем решения, порой незначительные, которые не кажутся на первый взгляд судьбоносными. Но даже такие решения могут повлиять на нашу жизнь, изменить ее, привнести в нее что-то новое, а иногда и лишить чего-то. И каждый раз, проживая и анализируя какой-то опыт, начинаешь находить причины, почему это произошло, восстанавливать цепочку маленьких случайностей, решений, поступков, которые привели к тому или иному. Наверное, каждый из нас, людей, хоть когда-нибудь занимался подобным самоедством. И я — не исключение.

Если бы не произошла моя встреча с одним человеком, если бы он не принес мне боль, если бы я не прожила этот опыт, не выстрадала то, что должна была, то я бы никогда не была больше так счастлива. Ведь я бы никогда не встретила ТЕБЯ...

Анатолий... Имя-то какое дурацкое! Я даже ни разу не называла его по имени — стеснялась. Говорила просто «ты» или «милый», но Анатолий — никогда. Тем более Толя... Один раз, правда, я позволила себе написать ему сообщение: «Я хочу тебя, Толя». Как только текст был отправлен, на меня напал приступ истерического смеха. Я стыдилась того, что моего возлюбленного зовут так же, как старого соседа-алкаша, как школьного физрука-пьянчугу, как грузчика из магазина возле дома — он, кстати, тоже был подозрительно запитого вида. Мне вообще казалось, что это некая карма имени Анатолий — быть алкоголиком. И первая моя ассоциация с этим именем — алкаш. Поэтому, когда я познакомилась с Анатолием, первое время с настороженностью принюхивалась к нему, пытаясь уловить запах спиртного, и выискивала в нем признаки алкоголизма. Это оказался какой-то совершенно особенный Анатолий — он не пил вообще. Никогда. И даже не курил! Но, как поет Васильев, лучше бы пил... и курил.

Роман наш был не слишком длительным — меньше года, но стремительным, насыщенным и ярким. Для меня. Он давал мне то, в чем я так нуждалась — чувство нужности, незаменимости, обожание, близость. В каком-то смысле я стала воздухом для Анатолия, и он, соответственно, стал им для меня. Он был первым мужчиной в моей жизни, кому я безвозмездно хотела что-то отдавать, и делала это. Я дарила ему всю себя — все свое время, внимание, нежность, ласку. Я все ему отдавала. И настал момент, когда я сказала себе — это любовь. Я люблю этого мужчину. И пускай даже его зовут Анатолий... Для меня это было супер-откровение: я никогда прежде не любила сама. Вот так — полноценно, безоглядно. Всегда любили меня, а я лишь позволяла. И даже если я почти любила, то меня любили капельку больше. И именно этой капельки недоставало мне для того, чтобы понять разницу между любовью и влюбленностью.

Может, я могла бы полюбить и раньше, но страх боли, разочарований и последующего одиночества не позволяли мне раскрыться, начать отдавать мужчине свою нежность, тепло. Почему-то Анатолий смог меня убедить, что с ним мне ничего 

---

---

Вернуться назад