Путь к тебе

Такое вот послевкусие любви. Оставалось только ждать, наверное. А что еще?

Иногда казалось — может, стоит вышибить клин клином? Но я даже думать не хотела ни о чем подобном. Моя рана была такой глубокой, во мне постоянно билась одна и та же мысль — больше никогда, я больше не хочу, я больше никого не подпущу к себе. Я ни на кого не смотрела, никто не был мне интересен. Прошел, уже, наверное, год с момента нашего расставания с Анатолием. Год с тех пор, как я видела в последний раз его глаза. Потом-то еще долго, несколько месяцев, тянулась тягомотина в переписках, он давил на жалость и посылал свои фото с застывшею слезою в глазу, и даже угрожал мне, что если я к нему не вернусь, он будет пить до тех пор, пока у него не развалится печень, или подведет машину под КамАЗ... но это не считается. Его больше не было со мной...

Так вот, за этот год рядом со мной не появлялось новых мужчин, и я по-прежнему боялась самой мысли пойти с кем-нибудь на сближение. Приступы боли продолжались, мой психолог была бессильна, эту проблему мы не решили. Мне казалось, что у меня больше никогда не будет отношений с мужчиной, именно из-за этой боли — добавления новой, усиления уже существующей я бы просто не вынесла.

Эта боль была со мной постоянно. Я уже настолько к ней привыкла, смирилась с ее перманентным присутствием в моей жизни, что даже начинала беспокоиться, если она какое-то время не появлялась. Одна из моих любимых книг Сартр, «Тошнота». Теперь у меня была своя собственная, внутренняя книга, она называлась «Боль». И я была вынуждена ее читать...

Эта боль подтолкнула меня к тебе...

Однажды я проснулась с полноценным ощущением того, что я должна написать нашу историю. Нашу с ним историю... Быть может тогда боль отпустит меня. Я писала запоем. Несколько суток без перерыва на сон, приемы пищи, общение... Наконец, история была написана, поставлена последняя точка. Но... боль не ушла.

Однако случилось нечто, гораздо более значимое, о чем я еще даже не подозревала... Эту историю прочел ты...

С самого первого твоего слова, с самой первой секунды, как я узнала о том, что ты существуешь, я ждала тебя. Сколько раз я ругала себя за то, что моя душа ожила, за то, что в ней зародилась надежда... Но я все равно не переставала тебя ждать. Было ли мне страшно? Конечно, было. Ведь я чувствовала — ты тот самый, ты единственный... Соприкоснуться с тобой сулило одно — полюбить. Полюбить для меня теперь означало одно — боль. Я бежала от мыслей о тебе, но в то же время каждую секунду возвращалась в них, с трепетом лелея надежду, что ты сделаешь шаг. Шаг ко мне...

Знаю, любимый, как тяжело тебе было его сделать. Ведь и ты знаешь, что такое боль... Боль, которую настолько невыносимо чувствовать, что предпочитаешь тишину... лишь бы ничего 

---

---

Вернуться назад