Путь к тебе

не нужно бояться — он хороший, он честный, он преданный, теплый... И я упала в него.

Так я лежала на дне Анатолия, лежала, ослепленная его внутренним сиянием, лишенная возможности посмотреть на него со стороны — я ж в нем лежала-то, и видела его лишь изнутри. Он всегда был так близко, мы настолько тесно соприкасались, были неотделимы друг от друга, что для меня оставалось неизвестным: каков же он на самом деле, сам по себе, без меня, без нас. Мне нужно было лишь сделать шаг в сторону, чтобы посмотреть на него, но я предпочла этого не делать. Однако скоро мне стало тесно внутри Анатолия, и произошло то, что произошло — мы расстались. Расставание это было болезненным, долгим и мучительным. Он уходил, цепляясь за мое сердце альпинистскими кошками, оставляя глубокие борозды, выдирая куски, наступая ногами в одну и ту же рану, не давая ей зажить. А когда он все-таки ушел окончательно, меня не стало.

Он все забрал, он все у меня забрал. Я больше ничего не могла ему отдавать, мне неоткуда было взять сил, я была настолько пуста после этих отношений, выпотрошенна, безжизненна, будто он выпил всю мою энергию, лишив желания хоть что-нибудь делать. Все стало безразлично, серо, еда утратила вкус, запахи исчезли, эмоции притупились. Не зря мне никогда не нравилось имя Анатолий. Мой тоже оказался пьющим — он пил меня. Нет, он не сделал ничего плохого, не было предательства, измены, издевательств, и всего прочего, почему там обычно женщины убегают от мужчин. Он просто жрал меня, жрал, жрал, жрал и никак не мог нажраться. Как вампир, до последней капли. А я... Я просто закончилась. И это чувство обмана... Мне казалось, что он обманул меня в чем-то очень важном. Я не знала, в чем, но чувствовала себя обманутой. Со временем мне стало казаться, что ему была нужна не я, а что-то от меня.

Мне было плохо. Я хотела все забыть, и даже жалела, что невозможно стать Клементиной и стереть из памяти Джоэла, как в Вечном сиянии чистого разума... В этот период появился алкоголь, табак, бары, клубы, нервный срыв, антидепрессанты, личный психолог. Не знаю, что конкретно из этого помогло, но Анатолия я отпустила. И даже поняла — это была никакая не любовь. Одержимость, безумие...

Однако хоть остатки Анатолия и были тщательно выметены из моей головы, осталась одна проблема — боль. Я не думала о нем, я больше не хотела его увидеть, обнять, поцеловать. Он ушел, окончательно. Но он причинил мне боль, и она была настолько сильной, что порой я задыхалась, когда она внезапно накатывала на меня. Часто приступы этой боли случались, когда я была одна, и никто не видел как я плачу, не в силах ее вытерпеть. Но иногда она накатывала совершенно не вовремя, я не могла ей противостоять, и бывало, что окружающие видели мои слезы. Я этого стыдилась, но решить эту проблему не получалось.