Пай-девочка. Часть 2: В поте лица своего...

Николетта

Господи, как же я устала!

Столько времени на доклад потратила, а эти свиньи неблагодарные даже притвориться не желают, что им хоть чуточку интересно. Совсем наоборот, как мне кажется. Всем видом дают понять, что плевать хотели на все мои старанья. Никто и не смотрит даже.

Ну, кроме, разве что, тугодума Сандерса.

Этот аж сгорбился весь, кулаки сжал. И всё буравит и буравит меня своим взглядом выпущенной на волю гориллы. Никак, похоже, не смирится с мыслью, что его так беспардонно отшили. Ладно, признаю, вышло немножечко грубовато. Но с другой стороны, на что он вообще рассчитывал?

Нет, научись мистер Мускул изъясняться не только междометиями, ему б хоть тогда растолковать худо-бедно можно было, почему я не собираюсь ставить бооольшущий крест на своей репутации общаясь со всякими недоказановами местного разлива. Да уж. Вот обидела паренька теперь. В ранимую душу плюнула. Ладно, переживёт, бедняжка.

Контингент здешний, конечно, заслуживает отдельного упоминания. Каким словом лучше всего описать тутошнее студенчество? Болото. Непролазное, гнилое, сочащееся миазмами тупости и апатии болото.

Скольжу взглядом по аудитории.

Вон там с правого края сгруздилось племя вечнобунтующих переростков в своих мешковатых бесформенных толстовках «Скажи системе нет», вперемешку с неопределённого пола существами, похожими на улиток, таскающих весь свой скраб в здоровенных рюкзаках, которые они даже сидя не удосуживаются снять. Иногда ловлю себя на мысли, что и спят они, вполне вероятно, в них же. Позади собрались всякие крашеные рок-идолы, наверняка до сих пор живущие в гараже у родителей, и страдающие от жуткого когнитивного диссонаса. В мечтах-то они уже давно загорают под огнём софитов, исполнив очередной бессмертный хит, а вот в суровой реальности приходится мыть посуду в какой-нибудь местной забегаловке. Там уж только в свете мытых тарелок понежиться можно. Неудачники, в общем. Те и другие. Ничего интересного.

Ах да, есть ещё доморощенный Ахиллес Грэг Сандерс со своими бравыми мирмидонцами. Но эти всё время то на поле мяч гоняют, то сидят в обнимку с сомнительного вида девицами на скамейках, глядя как мяч пинают другие. Ещё раз прости, быстроногий, придётся тебе подыскать себе другую Брисеиду.

Кстати, если уж речь зашла о девушках.

Представительницы «прекрасного» (с позволения сказать) пола делятся здесь ровно на два лагеря: нищие замарашки с сальными волосами, скрывающими побитые сыпью желтоватые лица. Эти вечно кучкующиеся с себе подобными и плачущиеся о несправедливости мира особи скорее умрут, чем решатся сделать над собой усилие и сбросить пару-тройку фунтов. О том, чтобы начать пользоваться духам и хоть изредка чистить зубы я конечно даже не зарекаюсь. Я же не дура какая-нибудь. Запястье ещё вывихнут с непривычки. Знаю-знаю, скажете, излише снисходительна к чужим слабостям. Сама себя корю, уж поверьте. Но что поделать? Не всем же быть, как я. Понимание проявлять надо.

Ну и тип номер два: представительницы подрастающей смены для древнейшей в мире профессии. Про этих и сказать-то особо нечего. Коллективный аппендикс футболистов, хихикающий над их глупыми шутками.

Верховодит этой размалёванной командой поддержки Дрю Нильсон.