Нику любят девчонки. История вторая: Слабая доля

не все рассказала о том, почему была таким отчаянно домашним ребенком, хотя при этом (к счастью, наверное) мама с папой не умели и не хотели быть такими родителями, что обычно выращивают домашних детей. Скажем так, до того, как папа от нас сбежал, он еще кое от кого сбежал. И был, даже все эти годы спустя, против того, чтобы я отправлялась учиться в Москву. Чуть ли не умолял, чтобы Новосибирск. Слишком близко Москва от Питера, где все произошло. Но папа уже ни на что не влиял, а мама, не исключаю, специально согласилась, чтобы он нервничал. Да и вообще решила, что мне, провалившейся фигуристке, теперь только замуж бы поудачнее.

Ну хоть теперь, когда я снова здесь, поняли, как скучали без меня все это время?

Порой думаю, что люди как-то легко обо мне забывают, — но это, должно быть, такой защитный механизм, ведь если вспоминать меня постоянно, с ума можно сойти. Так я оправдывала Наташу, когда уже месяц провела в Москве, а она так ни разу и не дала о себе знать. Я-то думала — смешная, свежесовращенная — что от нее отбою не будет, даже размышляла, как бы поделикатнее ей сказать, что случившееся между нами летом не превращает меня совсем уж в ее собственность... Ха! В итоге я сама пару раз порывалась ей позвонить, но изо всех сил себя удерживала. Нельзя же, чтобы она подумала, что мне невесть как отчаянно хочется к ней на ручки, а потом, может быть, и под ножки. Нельзя-нельзя, ведь и правда хотелось.

Только не надо думать, что мне хватило знакомства с Наташиной писькой, чтобы сразу же начать на девчонок смотреть оценивающе и выжидательно. Скорее я примирилась с тем, что из моей интимной жизни получается какой-то странный цирк, но по крайней мере становится чем дальше, тем интереснее. В конце концов я надеялась найти мальчика, похожего на Наташу.

Пока что новая жизнь, столичная и студенческая, меня сбивала с толку. Постоянно казалось, что меня оценивают — в самом буквальном смысле, как на льду. Не хотелось быть провинциалкой, и при этом я не имела понятия, как ей не быть. Порой казалось, что просто никак. Можно оказаться и слишком ухоженной, и немного небрежной, и нелепо благовоспитанной, и невпопад вульгарной. Сами же провинциалки тебя рады будут презирать за то, что слишком стараешься. Я пыталась себе внушить, что провинциалки — они в средней полосе, а я гордая сибирячка, которая жила в хрущевке из чистого льда и ездила в булочную на мамонте. Помогало не очень. Вообще выяснилось, что без моего большого зеркала очень легко забыть, какая я прелесть. Никудышными, мелкими зеркалами приходилось перебиваться. Вдобавок еще дурацкая мысль, что если кто заметит, подумает, будто ты себя рассматриваешь на предмет где что поправить.

В целом, конечно, ничего ужасного не творилось; я нормально общалась со всеми, хотя при этом как-то толком не общалась ни с кем. Соседку по общежитию